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El pasado martes 6 de noviembre del año en curso, en el Auditorio 6, Centro de Extensión UC., se realizó el Seminario: “Mediación: Propuestas para un sistema integral”, a cargo del Centro de Políticas Públicas de la Pontificia Universidad Católica de Santiago de Chile.

En el marco del ciclo de seminarios del Concurso de Políticas Públicas UC, se presentó el estudio “Hacia un modelo integral de política pública para la mediación: un análisis de las instituciones sectoriales de mediación”, realizado por Liliana Guerra de la Escuela de Trabajo Social; Carlos Frontaura, Cristián Saieh, Nicolás Frías, Benjamín Astete y Marcelo Marzouka, Facultad de Derecho UC.

Fotos del evento aquí

El seminario comenzó con palabras iniciales del Subsecretario de Justicia, Juan José Ossa, y se desarrolló un panel de comentarios en el que participaron el ministro de la Corte Suprema, Sergio Muñoz; la Coordinadora Jurídica de la Unidad de Coordinación y Estudios del Ministerio de Justicia, Mónica Naranjo; y la académica de la Facultad de Derecho de la Universidad Diego Portales, Macarena Vargas. Moderó la discusión Ignacio Elzo, subdirector de Capacitación del Centro de Políticas Públicas UC.

Revisa la presentación de Liliana Guerra:

En esta oportunidad deseo compartir con mis amables lectores la versión demo del libro “No Me Maltrates”, de Bernardo Stamateas. El es terapeuta familiar, licenciado en Psicología y sexólogo clínico. Miembro de la Sociedad Argentina de Sexualidad Humana, ha dictado conferencias en todo el mundo. Actualmente es copresentador del programa «Salud emocional» de Utilísima Satelital. Ha escrito innumerables libros de autosuperación.  Es autor de Resultados extraordinarios, Emociones tóxicas, Fracasos exitosos, Gente tóxica y del bestseller Autoboicot, entre otros. Se puede ubicar en facebook y en su página web: www.stamateas.com. Normalmente responde en algunas horas a través de Messenger. El libro que deseo compartir con ustedes, “No Me Maltrates”, es un fenómeno internacional de la autoayuda, en No me maltrates el autor nos muestra cómo podemos detener y poner límites al maltrato verbal.«En todos los ámbitos en los que nos desarrollamos, el maltrato está creciendo, la forma de tratarnos y de relacionarnos unos con otros es cada vez más agresiva e impulsiva. Por eso, todos necesitamos aprender a expresar de una manera positiva la frustración, el enojo, la ira, la impulsividad que por diversos motivos aún no han sido sanados en nuestro interior.Si bien el maltrato que una persona produce o recibe no se resuelve con solo leer un libro sino buscando ayuda profesional, hay herramientas que pueden ser útiles para encarar el tema.Las técnicas que describo en este libro son técnicas asertivas conocidas en todo el mundo, puestas en práctica porque funcionan.

Nos sanamos hablando y cuando en nuestro interior hay un verdadero deseo de relacionarnos mejor con nuestros seres queridos, nuestro entorno y nosotros mismos.Una persona que muestra empatía por los demás y sabe relacionarse con el mundo está más cerca de hacer realidad cada uno de los sueños que se ha propuesto alcanzar. Espero que tú seas una de ellas.» Si desean comprar la versión completa en libro electrónico, lo pueden hacer aquí.

El corazón y el alma pueden hablar a través de la mirada.

Ver: Cuidado de los vínculos, 1a parte aquí

“Las palabras habladas son símbolos de la experiencia mental y las palabras escritas son los símbolos de las palabras habladas. De la misma forma que no todos los hombres tienen la misma escritura, de la misma forma, no todos los hombres tienen los mismos sonidos del habla.
Pero las experiencias mentales que éstas directamente simbolizan, son las mismas para todos, como también lo son aquellas cosas de las cuales nuestras experiencias son las imágenes” 

                                               (Aristóteles, “Organón”, 1ª parte)

 

Las palabras son un arma de doble filo que pueden construir profundas relaciones, pero que también tienen el poder de destruirlas y herir a los demás. Aprender a hablar desde el corazón, cuidar nuestro lenguaje, en definitiva nuestra comunicación, es esencial para mantener relaciones sanas. De ahí la importancia de la comunicación no violenta o empática.

Marshall Rosenberg, psicólogo estadounidense, desarrolló a inicios de los sesenta este nuevo tipo de comunicación mientras estudiaba los factores que afectan a nuestra capacidad de ser compasivos. Su intención era dar respuesta a dos interrogantes que le preocupaban desde su infancia: ¿qué nos desconecta de nuestra naturaleza solidaria y nos lleva a comportarnos de manera violenta y abusiva? y ¿por qué algunas personas son consecuentes con esta actitud solidaria incluso en las circunstancias más adversas? El resultado fue el desarrollo de la comunicación no violenta. Veamos de qué trata.

“Lo que quiero en la vida es compasión, una corriente que fluya entre los demás y yo, basada en un mutuo dar desde el corazón”

-Marshall Rosenberg-

La comunicación no violenta o empática

Gran parte de nuestras relaciones se deterioran porque no sabemos comunicarnos e incluso muchos conflictos surgen por este motivo. Creemos que comunicar es hablar y se nos olvida la otra parte fundamental: escuchar.

Una alternativa para solucionarlo es la comunicación no violenta o empática que propone Rosenberg, fundamentada en hablar desde el corazón. A través de ella, seremos capaz de conectar con nosotros mismos para luego conectar con los demás, permitiendo así que aflore nuestra compasión natural.

“Dios no te trajo al desierto a morir, sino a hablar a tu corazón” (Oseas, 2,14)

Este tipo de comunicación se basa en aquellas habilidades relacionadas con el lenguaje, verbal y no verbal, que permiten que sigamos siendo humanos incluso en condiciones extremas. Es decir, con este enfoque lo que se pretende es controlar los impulsos, por muy tentadoras que sean las condiciones para que estos se hagan con el control. De esta manera podremos mantener la comunicación sincera y auténtica que nace de nuestros corazones.

La comunicación no violenta o empática nos ayuda a reestructurar nuestra forma de expresarnos y de escuchar a las personas con las que nos relacionamos.

Como vemos, no es nada nuevo. Hace siglos que se conocen todos los elementos que componen este tipo de comunicación, solo se trata de sacarlos del baúl de los recuerdos, ser conscientes de ellos y aplicarlos en nuestro día a día.

Los componentes de la comunicación empática

Comunicarnos de forma no violenta tiene un profundo poder de transformación. Que esta etiqueta -no violenta- se adhiera a nuestra forma de comunicarnos implica ir más allá de nuestras necesidades, escuchando también las de los demás, en lugar de obedecer a reacciones habituales y automáticas. Pero, ¿cómo hacerlo?

Según Rosenberg, para aprender a hablar desde el corazón, tenemos que enfocar la luz de nuestra conciencia, de manera que ilumine cuatro zonas (los cuatros componentes de la comunicación no violenta):

• Observación. Este primer componente consiste en observar lo que sucede en una situación. ¿Sirve para enriquecernos la vida lo que dicen o hacen los demás? La clave está en saber expresar de manera adecuada qué cosas de las que hace la gente nos gustan o no, sin evaluar ni emitir juicios. Porque como dijo J. Krishnamurti observar sin evaluar constituye la forma suprema de la inteligencia humana.
• Sentimiento. El siguiente componente es comprobar cómo nos sentimos. ¿Nos encontramos dolidos, alegres o tal vez irritados? La cuestión es detectar qué emociones y sentimientos tenemos en ese momento.
• Necesidades. El tercer componente tiene que ver con cuáles de nuestras necesidades tienen que ver con los sentimientos que hemos identificado.
• Petición. El último componente de la comunicación no verbal consiste en centrarnos en aquello que esperamos que haga la otra persona para enriquecer la vida tanto suya como nuestra. La forma de ponerlo en marcha, sería a través de una petición muy específica.

Ahora bien, la comunicación no violenta o empática no solo se refiere a lo que nosotros somos capaces de expresar honestamente desde nuestra conciencia, sino también de saber recibirlo de manera empática por parte de los demás.

Así, cuando centramos nuestra atención en todos los aspectos de este proceso y ayudamos a los demás a hacer lo mismo, se pone en marcha una comunicación en ambos sentidos. Una apertura doble del canal en el que entran en juego las dos perspectivas: por un lado, observo, siento e identifico qué necesito para enriquecer mi vida; por otro, qué observa, siente y necesita el otro para enriquecer también su vida.

El poder del lenguaje compasivo

La comunicación no violenta es el lenguaje en el que habla la compasión, el enlace hacia la conexión interior y el puente hacia los demás desde una actitud honesta y auténtica. Porque, más allá de ser un tipo de comunicación, es una actitud ante las circunstancias que nos lleva a hacernos responsables de nuestros procesos internos.

“La manera en cómo nos comunicamos con los demás y con nosotros mismos determina, en última instancia, la calidad de nuestras vida”

-Anthony Robbins-

Antes de dejarnos llevar por nuestros impulsos y pronunciar palabras de las que luego nos arrepintamos, conviene que hagamos una pausa y nos escuchemos, para luego entendernos e intentar comprender a los demás. Los gritos y desprecios no ayudan, pero el silencio y la calma pueden ser unas herramientas muy útiles en nuestro propósito de iluminar los momentos de tinieblas. 

No olvidemos que la forma de comunicarnos en buena medida determina nuestro día a día. Hagamos que la comunicación no violenta predomine en nuestras vidas, de esta manera será más probable que predomine en las de los demás.